* Bienviniou *

. J'ai décidé de faire une "pause".
. Je suis fatiguée de ne rien voir de nouveau s'afficher sur mon écran lorsque je l'allumes.
. Tous les jours, ces têtes... Ces inconnus...
. Ces gens prétentieux ne veulent pas grandir et qui le revendiquent.
. Ou ces gens dont je n'ai plus envie d'entendre parler, ces gens que j'évite.
. Et ces gens à qui je tiens encore très fort, mais que je ne vois pratiquement plus.
. Ces derniers qui me manquent tant et avec qui je voudrais tellement être, comme avant.
. Ces changements si brefs. Et ces retours de situations.

________________* Enfin bref, ce n'est la fin de rien, c'est l'attente d'un renouveau. *

Je ne suis pas déprimée.

Je me sens seule, mais ça ne m'attriste pas, ça m'inquiète.
J'ai l'impression de faire du sur-place, de ne pas évoluer.
J'ai envie d'être comme les autres, j'ai envie de maigrir, de le faire rire, d'être plus que ce que je suis aujourd'hui.
J'aurais préféré être en train de passer mes partiels aujourd'hui, mais je n'y suis pas.
J'aurais préféré avoir quelque chose à faire, à dire aux autres.
Mais je n'ai rien à raconter, je ne fais rien ! (Et tout le monde le sait, donc les questions banales que je reçois commencent à m'énerver !)

Donc forcément...

Je ne suis pas en train de déprimer, je suis inactive.
Je pourrais être morte, la vie serait comme elle l'est actuellement.
J'ai revu de vieilles photos qui m'ont transporté dans le passé, dans son passé aussi puisque c'était plus les siennes que je regardais.
Ca m'a fait bizarre, j'ai eu l'impression d'avoir détruit beaucoup de choses en l'espace de peu de temps.

... Ca va passer ...

Je suis heureuse, mais je n'arrive toujours pas à réaliser l'ampleur que tout ça prend.
Et puis, je pense à tellement de choses, à tellement de personnes, à tellement d'évènements qui ont pu se dérouler et qui pourraient se dérouler...
J'ai du mal à m'y faire, même si j'essaie déjà de mettre un pied dans le futur, l'autre reste bloqué dans le passé.
Et au final, je ne me retrouve uniquement dans ces deux extrêmes, je n'ai pas l'esprit dans l'instant présent.
Je ne fais plus confiance à l'instant présent, parce que je sais qu'il ne dure pas.
Et j'ai besoin d'assurance, j'ai besoin de savoir ce qui risque d'arriver ou pas.
Désolé d'être si peureuse, désolé de ne pas savoir m'y faire, désolé de ne pas pouvoir m'adapter à quelque chose de pourtant simple.
Je pense à lui, mais j'en ai marre de rester là à l'attendre comme si c'était la seule chose que j'attendais dans ma vie : Un homme.

Justement, j'en ai marre d'être "ça", d'être considérée comme quelqu'un d'invalide.

J'aime pas le nom de mon blog, il veut rien dire, il est trop long.

J'ai pas envie de retourner a la fac avec un gros ventre poilu.
Mais oui, qu'est ce que les autres en ont a faire ?
Faut dire qu'etre enceinte, c'est comme un drame pour les autres, c'est une occasion pour eux de detenir une info capitale sur quelqu'un, "un scoop"...
Je deteste ces personnes qui n'evaluent pas la dimension que leurs paroles prennent.
J'y peux rien mais je sais que tot ou tard leurs mauvaises actions leur retomberont dessus.

Pourquoi ce genre de personnes s'etonnent ensuite d'avoir une vie aussi merdique ? :D

J'ai des douleurs abdominales, j'ai bu trop de lait et c'est comme si j'avais avale deux assiettes bien garnies.
Je vais attendre que ca passe, je ne sais pas a quelle heure je vais pouvoir dormir.

Je suis malheureuse pour mon frere alors que de mon cote tout semble s'arranger puisque mon pere accepte enfin mon mien.
Et pendant que mon pere apprend a connaitre mon petit cheri, mon frere seul dans son dilemne s'enfonce en s'obstinant a vouloir retourner avec celle qui l'a laisse apres sept/huit ans de vie commune.
Je ne sais plus du tout quoi penser ni faire alors je ne fais rien, je ne lui dis rien, peut-etre qu'il pense connaitre la seule maniere d'etre heureux de nouveau.

Je veux juste qu'il sache que je veux qu'il soit heureux, sincerement, meme si la communication a toujours ete difficile entre nous deux depuis qu'on a grandi...

Enfin bref, ce week-end en famille m'a fait du bien, etre avec ma famille et avec lui me fait du bien.